Se regalan maridos gay

     La periodista y escritora mexicana, Susana Moscatel, lanzó hace poco su libro Toda mujer debe tener un marido gay. Lo que la autora quiere decirnos en su libro es que todas las mujeres debemos tener un amigo gay al cual llamar “nuestro marido”. Aunque no es una pareja sexual, de cierta forma es una pareja sentimental. Según la escritora mexicana, es necesario contar con este tipo de relaciones, ya que nos ayuda a entender al género masculino. Este mejor amigo o “marido gay” es quien nos dará ánimos en los momentos de tristeza, angustia, desesperación y soledad. También es quien nos proporciona las claves para entender  y conquistar a los hombres, porque aunque sea gay, fue entrenado, por lo general, para ser macho y sabe qué les gusta y qué no a los hombres heterosexuales. Un amigo gay es mejor que una amiga mujer, ya que como sabemos las mujeres no somos de fiar, competimos entre nosotras y, a veces, damos consejos cargados de vaivenes hormonales.

      Lo que Susana Moscatel relata en su libro no es nada nuevo, ya que se tiene como verdad divina que el mejor consejero y compañero de una mujer heterosexual es un hombre homosexual.  Casi todas las verdades divinas están envueltas en una nube de mito y leyenda, y ésta no iba a ser la excepción. Permítanme les presento a mis tres maridos gay.

      Son los hombres más apuestos de la ciudad, le quitan la respiración tanto a hombres como a mujeres. Parecen sacados de un catálogo de Clavin Klein, impecablemente vestidos a la última moda, afeitados, peinados, bronceados. En cuestión de estilo y glamour todo lo tienen bajo control, no le dejan nada a la improvisación. Nuestra amistad es de muchos años, tantos que hemos perdido la cuenta. Es la relación más larga y estable que he tenido con un hombre, bueno, con tres.

      De acuerdo con la leyenda, un marido gay ante un eventual rompimiento con tu pareja estaría contigo un viernes en la noche comiendo helado de chocolate, con una caja de Kleenex, viendo Love Story y oyendo por millonésima vez el relato:

      —¿Por qué me dejó? ¿Qué hice de malo? Era una relación perfecta, nunca más encontraré un hombre como él.  Esa por la que me dejó es espantosa, gorda y celulítica.

A lo que el marido gay añadiría: arrugada y fofa. Así sea veinte años menor que uno y modelo profesional. Esa es la función de un marido gay.  Mis maridos, por el contrario, si me ven llorando por una pena de amor, con mucha sinceridad y poca caridad me dicen: “pero por qué lloras, ya deberías estar acostumbrada a que te dejen y te cambien. No es la primera vez ni va a ser la última. Si te quieres quedar ahogándote en lágrimas y arrugándote con tantas muecas, allá tú, porque nosotros nos vamos de rumba. Y no comas mucho helado de chocolate, que como te engordes menos que vas a levantarte a otro”. Y sin más me abandonan con mi corazón hecho pedazos, mi caja de  Kleenex  y los recuerdos de un amor que yo creía eterno.

      Un marido gay está para ayudarnos a sobrellevar malos ratos, como por ejemplo, después de una noche de tragos donde se nos ha ido la mano (literalmente), están ahí, a tú lado para decirte: “no te preocupes, no fue tan grave, a todos nos ha pasado alguna vez, tranquila”. Qué va, los míos ante una situación como esta, al otro día,  sin misericordia y sin esperar, al menos,  a que el guayabo físico se me haya pasado ya están llamando a decirme: “qué vergüenza, qué escándalo el que armaste anoche; si yo  fuera tú consideraría la idea de irme a vivir a Katmandú”. En medio de mi desesperación y lagunas mentales balbuceo que no fue tan vergonzoso y que a todos, alguna vez, nos han caído mal los tragos. “Una cosa es que a uno le caigan mal los tragos, y otra muy distinta es hacer espectáculos bochornosos, como caerse de la barra del bar y acosar hombres”. Me dicen sin ninguna consideración.

      Cuando conozco un guapo prospecto de novio y se los presento con la esperanza de que como hombres y entrenados en el oficio de machos, al menos en la teoría, me puedan dar algún consejo. Por lo general siempre me dicen: “¡Ay! darling (aparte de todo mañes, no se les ocurre una peorcita manera de decirme), lo mejor es que no te hagas muchas ilusiones con ese personaje”. ¡No! ¿Por qué?, pregunto ansiosa. “No es por nada, mi vida, pero si has visto la ex novia que tiene y las viejotas con las que ha salido. Es mejor que busques otro más acorde con tu personalidad”.. borspeirescatel mis maridos Ga Traducción: búsquese un feo.

      Sin embargo, no todo es malo, algunas veces hasta me dedican canciones. La que más les gusta y cantan a todo pulmón es La Bikina… Solitaria camina la bikina, dicen que tiene una pena que la hace llorar. La Bikina tiene pena y dolor.  La parte que más disfrutan y en la que suben a “do de pecho” es…  No conoce el amor.

      Otra de las ventajas de tener una marido gay, en comparación con tener una amiga, es que con la mujeres se corre el riesgo de que te quiten a tu galán, o que se produzcan competencias y rivalidades por un hombre, pero claro, ese problema con un amigo gay no se presenta. Eso era lo que yo creía, pero cuando conocemos un prototipo masculino que nos gusta a los cuatro puede suceder que la contienda sea peor que con una mujer. La última vez que esto ocurrió, el sujeto acorralado tuvo que aclararles “Hey, pero yo no soy gay”. El ridículo que hicieron fue enorme, y eso que la de los ridículos, según ellos, soy yo.

      La tesis del marido gay, en la práctica sí funciona, el problema que tengo es que son tres, y cuando están juntos se aprovechan y me la montan, pero cuando ejercen su función por separado son maravillosos. Es por eso que estoy regalando dos.

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@marthabotero

Derechito al infierno

    Supongo que todos conocen cuales son los siete pecados capitales, pero como no falta el despistado o el desmemoriado, se los recuerdo: soberbia, avaricia, envidia, ira, lujuria, gula, pereza. Para quienes no lo saben, son éstos los generosos copatrocinadores, junto con los Diez Mandamientos y otros pecados de menor monta a los que se les llama veniales, de un tiquete one way a tierras de Lucifer.

      Siempre me he preguntado cómo se cuantifica la gravedad de los pecados. Cuál es la escala de medición, metraje, gramaje o pesaje con el que se calculan. Cómo sé cuánta soberbia se necesita para ir directo al infierno, o cuántos pedazos de pizza comidos en el almuerzo son considerados gula. ¿Está dentro de la clasificación de envidia, por ejemplo, el sentimiento que me inspira Angelina Jolie por el marido que tiene? O esto sería lujuria, o estaría pecando de pensamiento, o quebrantando el décimo mandamiento. O por ser Brad un personaje público no aplica el concepto de pecado. Será que se peca únicamente si se envidia a los vecinos, familiares y conocidos. Porque si es así, estoy salvada, sólo conozco maridos feos. Y mis amigos y familiares son pobres, o sea que no hay a quien envidiar. ¿Qué proporción del salario hay que guardar para condenarse por avaro?, a mí como el sueldo no me alcanza para ahorrar, por este pecado tampoco me voy a condenar. ¿Se considera pecado la ira que siento cuando les miento la madre y les otorgo el honroso título de hijueputas a los políticos corruptos?

      Y así como estas, tengo mil dudas al respecto. Es  por eso que muy respetuosamente le sugiero al Vaticano que me envíe un tabla de conversión. Con el fin de determinar la magnitud de la culpa, la penitencia correspondiente, o la cantidad de fuego eterno con el que me he de chamuscar.

      Mi propuesta sería más o menos así:

2 horas de trabajo diario: 3 Avemarías por el pecado de pereza. Mi recomendación es que aumente a 3 horas diarias y salve su alma.

10 horas de trabajo diario: 50 Avemarías por soberbia, por querer ser más que los demás. Con 8 horas es suficiente, no se las dé de importante, o es qué le quedó grande el puesto.

Ver una película porno al mes: 100 Avemarías por perezoso. Vea al menos dos, y practique, pero con su pareja no con la vecina.

2 bandejas paisas de almuerzo: Subir a Monserrate de rodillas, y 10 vueltas a la cancha de básquetbol, no por el pecado de gula, sino para que queme todas las calorías que se empacó.

Hacerse el enfermo los lunes: 500 Padrenuestros para pedirle al Altísimo que lo ilumine con una mejor excusa, porque esa ya está muy trillada.

Si  incumple el mandamiento de “No codiciarás los bienes ajenos”, como por ejemplo, el marido de la prójima, la penitencia es la siguiente: Si el marido está bueno: 15 Avemarías para pedir que se le haga el milagrito y el sujeto le pare bolas. Si el prójimo está dentro del promedio: 30 Avemarías por no tener fe en que puede conseguirse uno mejor. Y si está feo: 1.000 Avemarías para que el Espíritu Santo la bendiga con el Don del consejo, y le aconseje pecar, pero con uno que valga la pena. Aplica igual con la mujer de tu prójimo.

1 polvo anual: 10.000 Padrenuestros para pedirle al Todopoderoso que nos bendiga con abundancia y, al menos, empezar a pecar.

14 polvos semanales: 3.000 Avemarías en agradecimiento al Padre por el alimento recibido cuando hay tantos que no tienen nada que comer. 500 Avemarías por no compartir con los más necesitados.

      Como nunca me arrepiento de lo que hago, mucho menos si son pecados, que por lo general siempre son generadores de gozo y satisfacción, quisiera ir calculando las horas/candela que me esperan en el más allá.

PD: como sé que no va a ser del Vaticano de donde me llegue la respuesta, sino de Londres, espero el regaño con humildad.

También puede leerme en : www.kienyke.com/kien-bloguea/la-hoguera-de-las-exclusiones/ 

Protocolo y etiqueta

    La semana pasada recibí un correo con unas recomendaciones sobre etiqueta  y protocolo que quiero compartir hoy con ustedes. Tal vez tengan algún vecino, amigo o familiar a quien consideren importante “sugerirle”, respetuosamente, este artículo. Por mi parte va dedicado, con mucho cariño, a varios de mis allegados.

      La prepotencia desenmascara a los nuevos ricos: Advenedizo que se respete siempre está haciendo alarde de sus conocimientos, de sus viajes, de sus bienes. Olvidándose de su origen humilde, y de sus primos vigilantes y conductores, ponen distancia entre ellos y el populacho, haciéndose llamar doctor, señor, don, como si los títulos les hicieran dejar de lado los años de hambre y pobreza que vivieron, o a las primas putas que dejaron en el pueblo. Porque eso sí, nuevo rico o no, que tire la primera piedra el que no tenga una antecesora puta. Si usted es nuevo rico, le aconsejo que mire a su alrededor, observe cómo los “ricos de cuna” tratan a las personas y cópiese de ellos. Así por lo menos estaría tratando bien al prójimo. Aunque de todas formas se va a delatar por otros signos como la exhibición de marcas en su vestuario, las clases de golf después de los 30 años, el carro coreano con apariencia de alemán.

      Hay que entender que la fiesta terminó y no ser el último en irse: Esta recomendación la hago especialmente para mí. Para que me quede claro y por escrito que no es elegante ayudar a subir las sillas, a recoger los manteles, las copas y los vasos.  O peor aún, pedir un último trago “el de pirnos” cuando los dueños de la casa han finalizado la  fiesta. Si los anfitriones llevan dos horas bostezando, es recomendable que se despida. Porque como dice un amigo, si no ha conseguido polvo antes de las 3 de la mañana ya no lo va a conseguir.

      En el auto nada de adornos, sillas de montar, muñecos, zapaticos de bebe, camándulas, osos de peluche pegados a las ventanas, perros de plástico que mueven la cabeza, etc.: En serio,  no insista en convertir su vehículo en una feria de artesanías móvil, no es distinguido. Por el contrario, es lo más “mañé” que existe. Si quiere guardar como recuerdo los primeros zapaticos de su hijo, está muy bien, pero no los exhiba en el espejo retrovisor del carro. Quite, inmediatamente, esos avisos amarillos que dicen, por ejemplo, “Si puede leer esto es porque está muy cerca”.  Las ventanas y los espejos en los vehículos están diseñados para  la visibilidad del conductor y no como escaparate de “mañesadas”.

      Para los hombres: Camisetas sin mangas ni para el gimnasio. Señores, las camisetas sin mangas no son sexis. Con todo respeto, son “ñucas” y muy desagradables a la vista. Sólo se aceptan en los shows de estriptis masculinos, donde hasta las tangas narizonas de leopardo se admiten.

      Es incómodo para la visita el perro o el gato demasiado cariñoso: Esta sugerencia va dedicada con amor y paciencia a mi mamá, que piensa que la perra de la casa es un miembro más de la familia. La amistosa chanda saluda a las visitas ensuciándoles la ropa con las patas o con el hocico y cuando estamos sentados a la mesa, el ejemplar canino sin ninguna clase de educación, sube las mugrientas extremidades al regazo del comensal, todo esto con la sonrisa cómplice de mi madre y un insignificante: eso no se hace “Dolores”, que es como se llama la perra. Cada uno  hace en su casa lo que se le da la gana, ni más faltaba, pero si piensa tratar a su mascota como humano y no como animal, por lo menos tenga la cortesía de avisar, así uno decide si va  o no a su casa, ya que existimos algunos seres humanos a quienes nos desagrada tomar leche en el mismo plato que toma el  minino bigotudo.

      Y la peor de todas, la lluvia de sobres de las fiestas: No sé cuándo, quién y dónde se inventó esta desagradable moda, lo que sí está muy claro es por qué o más bien para qué. Para hacerle pagar a los invitados el viaje a Europa de la  quinceañera. O la cuna del bebe que está por nacer.

      Si no tiene plata para casarse, no se case, pero los invitados al matrimonio no tienen porqué subsidiarle la lavadora, la nevera y los muebles. Si el amor que los une es tanto que no pueden esperar, compren una nevera de icopor, laven la ropa a mano y tiendan una estera, pero no le pidan dinero al prójimo para amoblar la casa.

     Quién ha dicho que se debe cobrar por la primera comunión, el matrimonio, los quince de la muchachita o el grado del escuincle. Las dos primeras son ceremonias religiosas, con que informe a su dios es más que suficiente, los mortales no necesitamos enterarnos, y mucho menos patrocinar la Luna de Miel. Si el matrimonio es por lo civil, sólo necesita al notario y a dos testigos, no a doscientos espectadores que le financien el mobiliario. El grado del colegio o de la universidad no hay necesidad de festejarlo, deje la fiesta para el día que consiga trabajo, que como está la situación, eso sí amerita celebración.

      Con esta moda, no sólo lo ponen a uno en una situación incomoda con respecto a la denominación del billete que se ha de introducir en el sobre, sino que luego vienen las habladurías. Me parece oír a algunas y  algunos (porque aunque lo nieguen los hombres también son chismosos): Si me suponía que “Esperancita” estaba mal económicamente, has visto cómo se ha dejado, últimamente, las canas, ni para el tinte tiene. Y a la niña sólo le dio veinte mil pesos.  O ¡qué tal los Pérez! vinieron los cuatro y trajeron cincuenta mil, eso no costó ni el puesto de uno.

      Y ya para terminar, una última recomendación, no se dice Langosta Terminator,  se dice Thermidor.

      Espero que les sea de utilidad mis recomendaciones, yo de todas formas, y por si acaso, seguiré yéndome de las fiestas de última, nunca se sabe que trae el amanecer.

También puede leerme en: www.kienyke.com/kien-bloguea/la-monogamia-dura-cuatro-anos

¿Por qué tanta indignación?

Me había prometido no hablar de política en este blog,  más que nada porque quiero que este sea un espacio de distracción donde el lector se desconecte de su realidad, se ría un poco y se divierta un rato. Sin embargo, debido a los últimos acontecimientos políticos ocurridos en el  país no puedo quedarme callada y dejar que esto pase como si nada.

Me sorprende la indignación de los colombianos por la aprobación de la reforma a la Justicia, y la inconformidad con el Congreso de la República.   Yo me pregunto, por qué tan enfurecidos, acaso no fuimos nosotros mismos los que con nuestro abstencionismo permitimos que otros eligieran por nosotros.  Para nadie es un secreto el alto índice de abstención en la clase media, lo cual permite que políticos corruptos sean elegidos con los votos que compran en los estratos bajos. Estratos donde la gente vende su voto engañados con la ilusión de un mejor futuro, por una teja o por un tamal. Si yo fuera una madre soltera de estrato uno, y con tres hijos, vendería no sólo mi voto sino  hasta el alma al diablo por un mercado.  

Pero y nosotros, la clase media, que no votamos y que nos sacudimos la responsabilidad electoral con la manida frase “A los gobernantes los eligen en los estratos bajos, yo para qué voto”. Usted ciudadano de estrato 3, 4, 5 y 6 que ha tenido la oportunidad de terminar el bachillerato, de acceder a un curso en el SENA,  de estudiar en un instituto técnico, en una universidad pública o privada. Usted que hace diez o más años no ejerce su derecho al voto, con qué cara viene ahora a quejarse. Qué potestad tiene para exigir mejores funcionarios públicos si como Pilatos se ha lavado las manos y ha dejado la responsabilidad de elegir a nuestros gobernantes en cabeza de los menos favorecidos; aquellos colombianos que no tienen educación y que se mueren de hambre. Ya Bolívar lo dijo en el Congreso de Angostura de 1819, “Un pueblo ignorante es instrumento ciego de su propia destrucción”. Al dejar las decisiones políticas en cabeza de los compatriotas que, por falta de oportunidades y por la desigualdad social, no han tenido acceso a una educación formal, hemos sido instrumentos ciegos de nuestra propia destrucción.

Usted señor ciudadano de clase media que se sienta todas las noches cuatro horas frente a el televisor a idiotizarse con novelas y realities, y que no se le ocurre nunca leer un proyecto de ley que cursa en el Congreso, por qué ahora se rasga las vestiduras con la reforma a la Justicia que hasta la semana pasada lo tenía sin cuidado. Usted señor ciudadano que hoy grita enardecido en las redes sociales que el Congreso debe ser revocado, dónde estaba el 14 de marzo de 2010 cuando con su inercia política  permitió que la maquinaria electoral eligiera  a quienes hoy queremos revocarle el mandato. Quizá estaba ese domingo 14 de marzo en la finca, jugando golf, en un paseo, durmiendo el guayabo o viendo un partido de cualquier liga, mientras otros decidían por usted.

Soy partidaria de un referendo revocatorio al mandato del actual Congreso de la República, pero también pienso, para qué, si de todas formas el día de las elecciones la apática clase media de este letárgico país va a dejar que los ciudadanos más pobres sean los que, de nuevo,  elijan a los hermanos, los tíos, los primos,  los sobrinos, de los hoy congresistas.

Martin Luther King dijo: "Lo preocupante no es la perversidad de los malvados sino la indiferencia de los buenos”. Sigamos indiferentes y ellos seguirán legislando a su favor y en contra nuestra. 

Enredos de la red

Es un hecho que las redes sociales son una gran herramienta de movilización. Han tumbado regímenes dictatoriales,  organizado marchas de indignados,  ayudado a subir presidentes, echado abajo reformas a la justicia en repúblicas bananeras. Pero no nos digamos mentiras, para lo que más sirven es para averiguar chismes y para aparentar.

Entro en pánico cada vez que me encuentro en alguna de estas redes con un ex compañero de la universidad, o un ex colega de la época en la que tenía un trabajo “normal”, de esos de lunes a viernes de 8:00 a.m. a quién sabe qué horas, con media hora de almuerzo, dos horas diarias conduciendo de ida y vuelta, un jefe insoportable, compañeros estimables unos pocos,  y de los otros mejor no hablo porque sé que me leen algunos.  Cuando esos encuentros suceden, quiero esconderme debajo de la mesa del computador, porque ya sé lo que se me viene encima.

— Hola, Martha —o Gato según quien sea el interrogador—. Tiempo sin verte, ¿cómo has estado?

—Hola, fulanita. Yo bien, gracias, y tú.—digo tímidamente.

¡Ay, Dios! Para qué pregunté.

— Súper bien, me casé, tengo dos hijos divinos, no porque sean mis hijos, pero son una belleza tienes que conocerlos.  Mi marido, que digo marido, maridazo, es vicepresidente en una multinacional. Tenemos una casa espectacular en  Mesa de Yeguas, en el próximo puente hablamos para que vayas. Acabamos de llegar de Bali de una segunda luna de miel, si no conoces, tienes que ir.  Pero cuéntame de ti, la última vez que nos vimos eras gerente de una marca de agua embotellada, o era de un chocolate, o de una marca de lavaplatos. Bueno, ya no me acuerdo, pero lo que sí sé es que acababas de llegar de hacer el MBA.  ¿Dónde estás ahora? Ya te casaste, me imagino.

¡Mierda! Y ahora qué contesto, gerente, mercadeo, marca, agua, chocolate, lavaplatos, multinacional, marido. Ninguna de las anteriores.

— A ver, qué te digo, hace rato que no trabajo en mercadeo.

—Y entonces,  a qué te dedicas.

Y ahora cómo le explico a esta que tengo un blog y soy bloguera, que para la mayoría de personas es no hacer nada. Porque para muchos, escritor y holgazán son sinónimos. Y más aún en este país que si uno no es presidente de una compañía, gerente de algo, director de departamento, empresario o doctor, no es nadie.

—¡Bloguera! ¿y eso es un trabajo? —Es lo primero que me preguntan.

La ventaja de empezar la conversación por el cambio de profesión y de oficio es que la gente queda tan aturdida que no hay tiempo de pasar al tema del marido y los hijos.

—Sí claro, voy a leer tu blog. Mucha suerte y nos estamos viendo por acá. —dice la desconcertada interrogadora.

¿Cómo que por acá?, no íbamos para Mesa de Yeguas en el próximo puente.

Por cuenta de hacerle publicidad a mi blog, a ver si algún día puedo ir a Bali, me he inscrito a cuanta red social existe, la última a la que me uní fue Linkedin.  Todas mis expectativas de lo que es ser esnob, fueron superadas. Los cargos, aunque existe la opción de escribirlos en español, están la gran mayoría en ingles: owner, CEO, director, manager, assistant, analyst, consultant, etcétera, así la casa matriz esté ubicada, en un garaje, en Madrid (Cundinamarca). Como es una red de contactos profesionales se debe hacer una descripción del perfil o anexar la hoja de vida. Claro está que si usted no tiene un currículum vítae con títulos de universidades extranjeras, y que preferiblemente inicien por University of, mejor ni se asome por allá, que fijo hace el ridículo. Visto lo anterior, no sabía qué escribir, y como la opción de “it's complicated” no estaba, pues no me quedó más que poner writter, en inglés para darme caché. Sin embargo, de las casi doscientas solicitudes que envié para agregar a mis amigos a la red, no me han aceptado sino treinta y cuatro. Lo dicho, si uno es escritor, y no se ha ganado ningún premio, de inmediato queda en la categoría de los perezosos, borrachos y marihuaneros, que por mí está muy bien, pero es bastante injusto con los demás.

Por eso me gusta Twitter, porque en 140 caracteres nadie le cuenta estupideces ni le pregunta bobadas.

¿Así, o más boba?

Este año, como cosa rara, recibí una cantidad enorme de regalos de cumpleaños: tres. El de mi mamá, el de mi hermano y el de mi mejor amigo. Tres paquetes rectangulares tamaño carta, por lo que de inmediato deduje que eran libros. Qué falta de creatividad, pensé. Cualquier persona que me conozca sabe que la mitad de mi salario lo invierto en libros, bien me habrían podido regalar unas gafas para leer, que bastante falta me están haciendo ahora con la presbicia. Pero en fin, puse cara de feliz cumpleaños, tres besos, tres agradecimientos y abrí los paquetes. El regalo de mi hermano Todas brujas: las ventajas de ser mala de Ana Von Rebeur; el de mi mamá ¿Por qué los hombres aman a las cabornas? De Sherry Argov; y el de mi mejor amigo The Rules de Ellen Fein y Sherrie Schneider. ¡Qué es esto? Dos libros de cómo conseguir pareja y un tercero de cómo dejar de ser tan imbécil. ¡Mierda! La señal no podía ser más evidente, las personas que mejor me conocen y que, asumo, más me quieren, piensan que soy una estúpida en relaciones amorosas y una tarada en las demás.  Al principio me dio rabia, no pues qué tal estos tan evolucionados, dando cátedra, yo también sé que libros les voy a regalar a cada uno de cumpleaños y no son precisamente Soy exitoso, millonario y feliz. Sin embargo, dejé lo que estaba leyendo en ese momento y empecé con Todas bujas: las ventajas de ser mala.  A los cuatro días ya había leído los tres. Hoy tengo un PhD (teórico) en cómo conquistar a Mr. Right y dejar de ser la imbécil que siempre he sido.

Primera recomendación de las maestras: Nunca persigas a un hombre. ¿Qué? ¿Cómo así que no? Y ¿por qué? Estas gurús de las relaciones plantean que a los hombres les gusta conquistar y no ser conquistados. Que a los hombres les encanta sentir la adrenalina que produce la incertidumbre de la aventura, que les atrae la dificultad de la misión y que entre más difícil sea la tarea con mayor obstinación la realizan. Tan brutos, pensé yo. Cómo que les atrae lo difícil, si las cosas entre más fáciles mejor, eso de luchar sin tregua por lo que se desea es pura retórica platónica. Como así pienso yo, asumía que todo el mundo pensaba igual, y es por eso que cuando estoy saliendo con alguien llamo, llamo y llamo con cualquier disculpa. Y sin disculpa también. Sherry Argov tiene la teoría que todo lo que se persigue tiende a huir. En eso sí le doy la razón.  Intente atrapar a una gallina, y vea como huye la maldita. Ahora que lo veo en retrospectiva, todas mis conquistas han huido como etíope en maratón.

Segunda recomendación de las maestras: Si el hombre con el que estás “flirteando” te llama el viernes a las siete de la noche a invitarte a salir, debes rechazar la invitación. ¿Cómo? ¿Y eso desde cuando? Según The Rules, para aceptar un “date” el viernes en la noche, el chico debe llamar por tarde el miércoles, si aparece después de ese día se debe rehusar la invitación, de lo contrario pareceremos desesperadas y completamente desprogramadas. Bueno, pero es que así estoy yo, o por qué creen que siempre escribo el blog los viernes por la noche, no será porque tengo una fila india de Pierces Brosnans en la puerta de mi casa.  Cómo es posible que en todos estos años a mí nadie me había dicho lo de la teoría del miércoles. Si el chico con el que estoy “flirteando” no me ha llamado el viernes a las siete de la noche, pues lo llamo yo, con cualquier disculpa o sin disculpa. Según leí, fue con estas reglas que Kate Middleton conquistó al príncipe Guillermo. Con razón  lo más cerca que he estado de un miembro de la monarquía ha sido del “Rey del despecho”, en Pereira City.

Tercera recomendación: Nunca, oye bien, nunca canceles tus actividades personales como ir a clase de yoga o ir a cine con tus amigas por salir con tu chico o esperar a que te llame. Si lo haces le enviarás el mensaje que estás desesperada por estar con él. Algo así más o menos era lo que decía en los libros. A mí lo único que me ha faltado es renunciar al trabajo para estar con el espantapájaros que me gusta. Pero estas señoras en qué mundo viven, cómo no va a estar uno desesperado por salir con cualquier homínido masculino cuando ha estado, digamos, 11. 5 meses sin salir con nadie, con todo y eso, pretenden que uno diga: no gracias, voy para cine con Anis, Mechis y Puchis. Que va, yo cancelo lo que sea y salgo corriendo con el sujeto.

Las historia sigue y sigue, pero mejor dejemos hasta acá porque donde continúe contándoles el resto de estupideces que he hecho durante todos estos años, pensarán ustedes, no sólo que soy una idiota, sino que todo es ficción.  Por si acaso, voy a poner en práctica las recomendaciones de las maestras.

El afán es de la clase media

Para seguir en la línea de mis investigaciones sociológicas, realicé un estudio acerca del comportamiento apresurado de los usuarios de avión. No sé a ustedes, pero a mí siempre me ha parecido muy extraño que los viajeros salten de sus sillas, como si el avión fuese a explotar, apenas éste aterriza. No ha terminado el auxiliar de vuelo de decir en qué ciudad aterrizó el avión, cómo se llama el aeropuerto, la hora local y la temperatura exterior, cuando ya la muchedumbre está de pie en el estrecho pasillo haciendo tumulto y  atentando contra la seguridad de los demás pasajeros con computadores portátiles, maletas de mano, carteras y bolsas del Éxito. Debido al limitado espacio del pasillo, es casi imposible no ganarse, como mínimo, un codazo.

Aunque insisto para que me asignen la silla de la ventana, generalmente me dan la del pasillo, por lo que varias veces he sido víctima del afán de los viajeros.

—Me da permiso, por favor. —Dice la pasajera que está a mi lado, tan pronto el avión pone llantas en la pista.

—Señora, pero para dónde va, no ve que el avión no se ha detenido y la azafata dijo que no nos levantáramos de la silla por motivos de seguridad. —Contesto yo, en un acto de inusual tolerancia.

—Bueno qué, se va a mover o me paso por encima. —Increpa la apresurada viajera.

Ante semejante muestra de ímpetu latino y prisa colombiana, no me queda más que levantarme de la silla, darle paso a la apurada pasajera, para que ésta salga al pasillo a aumentar la congestión, y luego regreso a mi silla a ver el espectáculo.

Durante años me he dedicado a estudiar este curioso comportamiento de la idiosincrasia colombiana, no sé si en otros países suceda lo mismo, y he llegado a la conclusión que es una conducta típica de la clase media. En las aerolíneas comerciales viajan dos tipos de pasajeros: los ricos, que se ubican en clase ejecutiva y ni se enteran de lo que sucede atrás con el vulgo, y la inmensa clase media que se apeñusca en el pasillo apresurada para salir.  Los millonarios no viajan en esta clase de aerolíneas, ellos tienen su avión privado,  y los pobres o viajan en bus o no viajan. Es por eso que el estudio se centralizó en la clase media, que  aparte de todo es la gran mayoría de la población.

Dentro de los viajeros de clase media existen diferentes tipificaciones según la finalidad del viaje, a saber:

1. Viaje de negocios empleado subordinado:

Si el viajero va de trabajo, y es empleado, debe darse prisa porque en cualquier momento lo va a llamar el jefe a preguntarle:  

—Qiubo, Mario, ya terminó la reunión, qué tarifa negoció, qué plazo le dio, le pagaron la factura pendiente, pudo meterle al cliente los cañengos que tenemos en la bodega.

—Doctor, es que todavía no me he bajado del avión.

—¿Cómo así que no ha salido del avión? Apúrese, qué cree, que se fue a Pasto de turismo. Si quiere vaya y se da una vueltica por Las Lajas.

Es en ese momento cuando el pobre Mario, que va a mi lado, voltea y me dice:

— Usted es que se va a quedar ahí sentada esperando a que el avión vuelva a despegar o qué.

2. Viaje de negocios empleado independiente:

Si el viajero es independiente, el asunto del afán es aún peor, tiene que aprovechar al máximo el tiempo que va a estar en la ciudad, porque todos los gastos corren por cuenta de su bolsillo, del bolsillo de Alberto, que como buen ejemplar masculino aprovecha el viaje de negocios para darle vuelta a un “arrocito en bajo” que tiene en Medellín (Ver: ¿Por qué son infieles los hombres?).

—Hola bebe, ya llegué a Medellín. Tengo muchas ganas de verte, antes de la reunión paso por el apartamento y así nos vamos calentando para esta noche, ricura.

Después de hablar con su ricura, me mira y dice:

—Mami, levántese pues, que vamos es pa’fuera mi amor.

3. Viajero turista paquete promocional:

—Deyanira, mija, muévase que ya empezaron a contar los cinco días y las cuatro noches del Plan 25.

—        Usnavy, papi, deje esos audífonos ahí.

—        Leidi, coja la bolsa con la remesa y apure que vamos corriendo a conocer el mar.

La frase de viaje que mejor ejemplifica el afán de la clase media colombiana, es cuando uno está en el hotel durmiendo el guayabo después de una noche de “Marcha madrileña”, y en un ataque de filantropía el compañero de cuarto le dice: levántese, o fue que vino a dormir en euros.

Tanto los ricos como los pobres saben que por más que se apresuren su nivel de vida no va a cambiar de manera significativa. Sólo la arribista clase media es la que siempre está corriendo, para acercarse a los unos y alejarse de los otros.